Кадр из сериала «Эмили в Париже» (2020 — настоящее время)
Какие проблемы чаще всего встречаются в межкультурных парах
Культурные особенности
Человек, живущий за пределами страны рождения и на родине, — это два разных человека. Дело не в том, что люди становятся хуже или лучше, а том, что дома им не надо адаптироваться или соответствовать иным нормам и правилам. Мы интуитивно понимаем, как себя вести, потому нет необходимости постоянно держать себя в руках. Но со стороны супруга-иностранца это выглядит по-другому.
Представим распространенную ситуацию: люди знакомятся на отдыхе, в командировке, одним словом, где-то «не дома». Они нравятся друг другу, начинают отношения, создают семью. И принимают решение переехать на родину одного из супругов.
Выглядит логично с точки зрения решения бытовых и бюрократических проблем: хотя бы один из пары знает, что и как делать
И тут возникают проблемы: человек начинает вести себя так, как принято на его родине, зачастую совершенно противоположно тому, как он вел себя за ее пределами. Именно это вызывает недоумения у супруга и сомнения в том, что «это тот человек, за которого я выходила замуж». А на самом деле супруг стал самим собой.
И зачастую у «местного» супруга возникает недоумение от необходимости объяснять свои действия. «У нас так принято», — звучит обычный ответ. Но человеку другой культуры надо дать внятный ответ «а почему?». Это не каприз, это нормальное состояние адаптации к новой стране и к непривычному поведению близкого человека.
Языковой вопрос
В межкультурных парах есть два варианта общения: либо на родном языке одного из супругов, либо на третьем, «нейтральном» языке (неродном для обоих). И вот здесь возникают проблемы.
В первом случае тот из супругов, для кого язык неродной, вынужден 24/7 работать синхронным переводчиком для самого себя. Мы не задумываемся об этом, однако думать и говорить на двух разных языках — огромный стресс и труд. Даже синхронисты меняются во время мероприятий, а в семье замены нет.
В этом случае кажется, что идея говорить на «нейтральном» языке вполне логична — ни у кого нет преференций, в стрессе оба
Но тогда обедняется эмоциональное общение: люди стараются говорить общими фразами, информировать, передавать смысл, а не чувства. Как говорил один мой клиент: «Мы с женой перестали вместе смотреть кино, потому что нам трудно его обсуждать. Разговор ограничивается фразами „Тебе понравилось? Да, отличный фильм“».
Поэтому все же, несмотря на трудности, первый вариант предпочтительнее. Когда хотя бы один партнер — носитель языка, он всегда может поддержать, помочь, подсказать, как точнее выразить мысли и чувства. Это может создать дополнительную эмоциональную связь в паре.
В исследовании «Межкультурные пары: способы справиться со стресс-факторами, вызванными различием культур», авторы выделили два уровня стресс-факторов межкультурных пар.
-
Первичные стрессоры — те, которые «лежат» на поверхности: различия в отношении ко времени, подходах к воспитанию детей, понимании гендерных ролей, взаимоотношениях с родительской семьей. Уже их одних достаточно для проблем в паре.
-
Вторичные стрессоры, находящиеся на уровне глубинных убеждений, установок и различий в культурном коде супругов. Это глубокие различия в культурных ценностях и мировоззрениях, различия на уровне «макрокультуры», а также негативные реакции и давление со стороны общества, различия в стилях общения, религиозные убеждения (в том числе разногласия в том, в какой религии воспитывать детей), а также так называемый «несбалансированный взгляд» на культурные различия. В данном случае речь идет о том, что один из супругов может воспринимать культурные различия менее эмоционально, тем самым обесценивая чувства другого (чаще всего даже не осознавая этого).
Пути преодоления напряжения в межкультурной паре
1. Открытая коммуникация
Часто ко мне приходят пары, привыкшие «заметать свои претензии под ковер». Это делается из лучших побуждений — чтобы не обидеть партнера. Однако непроговоренные обиды накапливаются, приводя к взрыву либо депрессивному эпизоду. Даже если тема трудная и прийти к согласию получается не сразу, важно обсуждать ее открыто и в первом лице. Не «ты меня обижаешь», а «я чувствую боль, когда ты говоришь или делаешь это, или это».
2. Осознанная культурная гибкость
Это не про «я вынужден(а) принять новые условия и терпеть», а «я буду адаптироваться к новым условиям в приемлемом для меня формате». На этом этапе важно выстроить личную иерархию ценностей и принципов, которыми вы не поступитесь ни при каких условиях, и открыто обсудить их с партнером.
Готовность учиться у партнера и принятие культурных различий вместо попытки «переделать» другого — мощный копинг-механизм
Мы «разрешаем» друг другу быть самими собой. Но кроме этого осознанно стремимся понять друг друга. Я часто предлагаю такую формулу «Я могу не соглашаться с тобой, даже спорить с тобой, но я всегда понимаю тебя». Эта формула не всегда очевидна, но она очень рабочая для межкультурных пар.
3. Создание собственной, «третьей культуры»
Это мощный и эффективный инструмент преодоления кризиса отношений. Пары не просто выбирают одну из культур, а создают собственную систему правил и ценностей. Например, комбинируют традиции, договариваются о собственных семейных правилах нормах, могут даже «изобрести свой собственный язык» на базе родных языков друг друга. Это очень интересный опыт, который создает эмоциональную близость в паре.
4. Отстаивание личных границ
Важно научиться справляться с внешним давлением: устанавливать границы с родственниками, защищать свои отношения.
Успешность межкультурных отношений зависит не от отсутствия различий, а от того, как партнеры осознают культурные различия, насколько они готовы обсуждать и принимать их, умеют ли они создавать общее пространство (собственную третью культуру). Иначе говоря, культурные различия — это не проблема сами по себе. Проблема в том, как ими управлять.
Источник: http://www.psychologies.ru/articles/zamuzh-za-inostranca-4-shaga-dlya-resheniya-problem-s-kotorymi-stalkivayutsya-mezhkulturnye-pary/
